erockbastard

Fredriksbergsskolan årskurs 7-9.

Att underhålla sig på håltimmar och raster på fredriksbergsskolan var definitivt lättare sagt än gjort.

Med ett uppehållsrum som egentligen inte var något upphållsrum utan bara en liten avstickare i de så kallade "skeppen".

Upphållsrummet bestod utav svart-vit-rutigt golv, ett gäng stolar och bord, en anslagstavla där vinnarna från idrottstävlingen "superstar" satt och en nedsutten soffa.

Ibland fanns det två soffor men då var den ena i varianten trasig.

Förvisso fanns det ett pingisbord i skyddsrummet nere vid syslöjdssalarna, men det utnyttjade bara sexorna.

Det var fanns också spel till förfogande men av någon lustig anledning fattades alltid minst två pjäser/tärningar/spelkapslar.

Så vi ungdomar fick helt enkelt vara nöjda med våra destruktiva tankar och idéer.

Här har jag listat de tre, jag vill inte säga bästa, men, mest minnesvärda undehållningsmoment.

Plats 3.

"Bögtestet"

Detta var för de allra hårdaste killarna.

Bögtestet gick till så att man hade en arm och ett suddigummi.

Ett stort suddigummi.

Suddigummit skulle dras fram och tillbaka på armen som om hela denna kroppsdel var ett felskrivet matteprov.

Berättade personen i fråga att detta denna smärta var outhärdlig eller slutade innan ett brutalt sår uppstod på armen, ja, då var man helt enkelt bög.

Detta test var givetvis en bekräftelse för de andra grabbarna och man ville vara en "riktig karlakarl"

Jag gjorde aldrig testet själv.

Kan inte påstå att jag var direkt sugen någongång men efter att ha sett bondpojken Tom Johnsson blaffar upp halva underarmen med ett inflamerat supersår så blev jag direkt avtänd.

Tom mår förövrigt bra idag och är en jävel på att bugga.

Plats 2.

"Kronan"

Även detta en fantastisk destruktiv lek där man ska snurra en krona med hjälp av en snärt från sitt pekfinger.

Man sitter i en ring runt ett bord. En man snärtar igång kronan, han som sitter till vänster fortsätter och sen nästa, tills någon har oturen att få felsnärt och kronan ramlar ner livlös och bedrövlig.

Straffet blir att en person ( gärna den starkaste och mest precisionssäkra ) får lägga kronan mot bordet och sen skicka iväg kronan med en hejdundrandes fart mot den andras knogar.

Blod var nästan alltid inblandat.

Detta var även det en bekäftelselek om vem som kunde ta mest stryk från våran kung.

Detta var rysk roulette fast i lightversion.

Plats 1.

Detta är ingen egentligen ingen lek, utan mer ett stort underhållningsmoment på Fredriksbergsskolan.

Hela skolan består av en lång korridor med dom tidigare nämnda skeppen.

Minst en gång i veckan, ibland även två och tre gånger, så utfördes en liten joggingtur av tre till fyra personer.

Eftersom uppehållsrrummet ligger vid det tredje och näst sista skeppet så kunde vi skåda hur dessa tre till fyra man långa "datten-gäng" lekte glatt.

Det var alltid, utan undantag, såhär:

Först kommer Allan, en storvuxen kille som var snabb som ett skott, springades för liv och lem.

Sen kommer Tom Johnsson, även detta en storvuxen man fast inte riktigt lika snabb. Han jagar Allan som om det vore Thomas Quick på permiss.

Tredje man var Mikael Konsulic, en ganska så nyinflyttad grabb med bred dalmålsdialekt. Han kom ofta femton-tjugo meter bakom och skriker : Ta den jäveln, ta den jäveln.

Fjärde man kunde ibland vara Ibrahim Gashi, en liten snabb kille men tyvärr fick han ofta ge upp ganska så snabbt när han insåg att buffaloskor var inte dom ultimata löpardojjorna.

Där satt vi i soffan i uppehållsrummet och tittade, som en publik på de olymiska spelen.

Och detta var underhållning på hög nivå.

Det ledde inte till smärta, kanske för Allan om dom någongång fick tag på honom, men inte för oss andra.
Det var en härlig lek, katt och råtta med fullvuxna nior.

Varför hade vi det inte så på gymnasiet?

Vad är urvalskriterierna för en bra film?

För min kombo Dennis ska en film innehålla vapen och minst fem mord, då är det en bra film. Det är skitsamma om det är Jean Claude Van Damme eller Brad Pitt som springer runt o pangar.

För mig är det inte så.

En bra film ska ha en schysst handling och gärna en drös med finfina skådespelare. Såklart.

Då spelar det ingen roll vad det är för film, kärleksdrama eller action.

Jag gillar både Love Actually och Fight Club.

Vad är en dålig film då?

Tänkte dra två filmkategorier som är egentligen jävligt tråkiga.

Porrfilm och skräckfilm.

Syftet med porrfilm och skräckfilm är enbart för att förmedela en enda känsla, right?

Man kikar på skräckfilm för att bli skrämd och man tittar på porrfilm för att bli kåt.

Man blir inte direkt kreativ av varken en skräckis eller p-våffla.

Alla gillar inte porrfilm, så man blir inte upphetsad.

Däremot, gillar man inte skräckfilm så kan man ändå bli skrämd av det.

Alla vet ju vad som väntar i en porris.

Inte i en skräckfilm.

Komedier är förvisso till för att skratta, förmedla glädje.

Men filmen har förhoppningsvis en handling också.

Annars är det är fantastisk dålig komedi, som till exempel Mr. Beans semester.

Jag tycker inte att det är så spännande och sitta och kolla på filmen om den utomjordiska knullgudinnan klarar sitt mål med att ligga med femhundra män här på planeten Uranus och samtidigt slår sin fiende som heter Chrystal eller Briana i lebbsex.

Porr och skräck är lika värdelöst enligt mig.

Visst, det händer att man kollar på det, allt annat vore lögn, men man vet ju vad som väntar.

Men skillnaden mellan dessa två värdelösa kategorier av film är att skräckfilmen kollar man i alla fall klart på. I hopp om att den kan sluta någolunda väl.

Jag vet inte en enda människa som har kollat på en hel porris, det är ju inte så att man sitter kvar och tittar om den slutar lyckligt.

Men jag får erkänna att skräckfilm är sju resor bättre än pornografi.

Och jag skulle nog inte skämmas så mycket om mamma upptäcker att jag sitter och smygskrämmer mig själv med The Grudge.

Va fan?

Eftersom jag fortfarande inte har några kanaler så får jag leva med att få se allting sist av alla.

Idol, detta program som är fruktansvärt kul de fyra-fem första programmen, när miffon som tror dom kan sjunga blir tagna ner på jorden och totalsågade.

Jag vet inte hur den nya juryn är, men ska man lita på vad aftonbladet skriver så är den en jävla light-version av förra juryn.

Förutom Claes af Geijerstam då förstås. Kommer aldrig glömma killen som kom in och sjöng saker om vad han tänkte på när han ruskade task.

Världens manligaste Claes ställer sig upp och frågar:

"Vill du ha en snyting?"

Killen svarade "nej" och gick ut.

Tänk om han hade svarat "ja."

Världens manligaste Claes ställer sig upp, staplar fram på sina pumps och slår till killen över armen med sin handväska, sen hade Claes stapplat tillbaka.

Tillbaka till fredagens-?lördagens-? idol.

Johan Palm sjöng till en tjej. Hon heter väl Isabell eller Rebecka som alla andra tjejer.

När Johan böjde sig fram och sjöng till henne började hon skrika som en stucken gris.

Efteråt när hon står "backstage" frågar en tämligen dålig reporter om hur mycket Johan betyder för henne svarar hon:

"Han betyder allt, mer än min familj."

Jag hoppas verkligen att hennes familj kastar ut henne på gatan.

Är detta verkligen framtidens stjärnor?

Ett gäng som drar lite covers, blir kända och skapar mani hos 13-åriga tjejer?

Hoppas faen inte det.

Jag kräver inte att idol ska läggas ner, jag kräver ett förbud mot alla jävla idolfjortisar.

Visst, jag hade också blivit helt mållös om jag träffade Mike Ness, Nikki Sixx, Axl Rose eller någon annan som blivit känd för dom gjort bra musik.

Nu hoppas jag verkligen det blir matförbud för denna tjejen, om så bara i en vecka, så får vi se om hon överlever på Johan Palms skiva.

Han har inte släppt någon skiva?

Oh fan.
Tacka gudarna för det.